『告訴我,我該怎麼辦?』時常,我遇到問我感情問題的女孩們,而這些女孩們都有一個共同點──正與中東男人談戀愛中。

 

我十分清楚,我所說出來的答案或建議,不是她們想要聽的。

 

這些女孩們想聽到的,是肯定『有情人終成眷屬』的美好遠景,如同她們心中正編織描繪的幸福未來。這種越禁越美麗的愛情,帶有挑戰世俗的刺激性,讓人甘心屢戰屢敗,又屢敗屢戰,前仆後繼地問世間情為何物,直叫人生死相許。 

 

被人奉為成功例子來仿傚,是我最不樂意見到的一件事。

 

天知道,為了沙漠裡的愛情,我讓我父母親擔憂了多少白髮,讓我公婆憂愁了多少皺紋。我,亦或是我老公,其實都是很不孝的例子。『我們真的做了很錯誤的示範!』我老公常常這麼嘆道。

 

一開始的跨國私奔,忤逆了兩家的長輩,也傷透了兩家長輩的心,我與老公事後花了許多年來彌補最初的任性行為。而兩家長輩由最初的激烈反對,到今日的全力護盤,這之間,又是花費了我們兩夫妻多少的心思努力,以及兩家長輩多少的寬容原諒之後,才有的大和解情況。

 

去年底,我的一位阿拉伯女友結婚,嫁給了非同國籍非同宗教的男人,她頓時成了家族裡的逆女。渡完蜜月後,一晚我與她相約見面,談話中她說道我婆婆曾在婚禮前跑去找她。

 

『我婆婆跑去找妳?』我很好奇一向不喜歡介入他人私事的婆婆,為什麼跑去找女友。

『嗯,她來找我談話。』女友說。

『她找妳談了什麼?』

『她叫我不要把家人的反對怒言放在心裡……她還說,她也曾經因為種族不同宗教不同而反對過妳……』女友撇了我一眼,看我有什麼反應。

……嗯,不過,那都是過去的事了……』我笑了一下,對舊事重提不感興趣。

女友說:『妳婆婆還說,她也曾經很傻,只看重外界的表象,卻不去認識一個人的本質。現在,她才知道妳有多好,又幫她生養了兩個乖巧孫子。不管拿什麼來換,她都不肯跟人換媳婦了!』

 

我婆婆這番話背後對我的護愛心意,其實,早幾年前,我便知道了。

 

我的婚姻跟大家一樣,也曾走過低潮期。在低潮期時,我婆婆對自己的兒子厲聲警告:『若要我在兒子跟媳婦中間選一個,我是寧可要這媳婦的!你若再跟老婆吵架,惹她生氣難過,我絕對會把你趕出家門!』這句警告話,我婆婆並沒有當著我的面說出,我是事後才聽說的。

 

十幾年前,當我與老公還是男女朋友關係時,我婆婆曾對我吼罵,叫我不要痴心妄想著能嫁進門來。十幾年後,她在兒子與外國媳婦間,則是選擇了站在我這一邊,結成婆媳大聯盟。由反對到接受,更進一步成為我的後盾力量,我的婆婆讓我在沙漠裡的生活安穩下來。

 

於是,有些女孩信心篤定地說:『沙非,既然妳能做到,我相信自己也能做到!』

 

這樣強烈的信念,當然是因為愛情。當愛的高速火車急速行駛時,千百萬頭牛馬都拉不住的。『妳既然這麼有信心,那我也只能祝福妳,希望將來無論是好是壞,妳都要能有勇氣去承擔後果。』我回答道。

 

年輕的女孩談戀愛談昏了頭,她的世界裡只看得到兩人間的愛情,看不到兩家族的聯姻,看不到兩國間的文化習俗。等結了婚後,180度大轉變,女孩只看得到夫家的不好,公婆的不對,當初的『我相信自己也能做到!』卻又看不到了。  

 

媳婦眼神裡的不耐、語氣裡的不甘,公婆不是瞎眼人,也不是聾耳人,當然感覺得到。對這樣一個悔婚意味濃厚的媳婦,公婆絕對疼不入心。也難怪婚姻出問題時,公婆不幫忙也不護盤,更也許,還暗暗希望兒子趕快把這媳婦給休掉。

 

對夫家的不滿,對公婆的抱怨,每個女人都會有,我當然也不例外,只是對於這樣的負面情緒,我會及時踩煞車。『終歸老公是他們生養的,沒有他們,就沒有老公。』我的母親常如此規勸我,養成我對公婆感恩的心態。

 

我常說,對夫家公婆的埋怨心態,是壞了自己娘家父母的教養。人,不是天生地養的,而是娘生爹養的。因此,一個人對外的待人處事態度,能反應出他的家教。做的好,是榮耀父母;做的不好,便連父母的名聲一起拖下水。

 

阿拉伯社會與中國農業社會非常相像,家族關係也非常緊密,習慣了台灣小家庭生活模式的女孩初初嫁來時,大多不習慣這樣的大家族文化,一下子也記不得夫家二叔的表哥的堂妹的姨丈的名字,更無法適應夫家大姑的兒子的表妹的舅媽對自己的家事評語。

 

於是,怨言開始出現了。

 

媳婦對夫家的埋怨,認為阿拉伯人得了便宜還賣乖,把台灣媳婦當成免費女傭來操使。夫家對媳婦的不滿,認為台灣父母不會教小孩,導致女兒連結了婚也不懂做媳婦的規矩,對阿拉伯公婆一點也不貼心。

 

對於婆媳間的相處,我不願壞了我父母的名聲,因此我盡力凡事把本份做好,不在老公面前碎碎唸抱怨夫家的不是。公婆相處久了,自會感覺到媳婦釋出的善意,以及媳婦為適應沙漠婚姻所做的努力。

 

嫁給阿拉伯人,不同於嫁給歐美阿督仔,不同之處隔了千里萬尺之遠。抱著異國戀浪漫幻想的女孩,請先用榔頭大力敲碎這浪漫幻想,敲到殘渣碎片滿地之後,再放把大火燒了這殘渣碎片,然後回家討教自己的媽媽或阿嬤的婚姻模式,再嫁來這沙漠裡。

 

因為,沙漠裡的婚姻,絕對跟妳媽或妳祖媽那一代比較有萬般盡在不言中的相似度。

 

 

【沙非的叮嚀話】

想做阿拉伯媳婦的女孩們,來,請跟我一起早晚三次唱頌以下詞句:

 

『做人的媳婦著知道理,晚晚去睏著早早起,

又擱煩惱天未光,又擱煩惱鴨無卵,

煩惱小姑要嫁無嫁妝,煩惱小叔要娶無眠床。

 

做人的媳婦著知道理,晚晚去睏著早早起,

起來梳頭抹粉點胭脂,入大廳拭桌椅,

踏入灶腳洗碗箸,踏入繡房繡針織。』

 

註:以上詞句來自於劉福助先生作詞作曲的《祖母的話》。

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留言列表 (19)

發表留言
  • lovejie2005
  • 現實就是現實,不會因為你看多了童話故事,現實的愛情.婚姻就會像童話故事一樣happy forever!!
  • 是啊,現實是現實,童話是童話,兩者之間的交集點是粉少的。

    saphi 於 2008/02/16 19:32 回覆

  • muffinlo
  • 哇!好難想像~原來~阿拉伯家族和農業社會的台灣一般耶!
  • 呵呵,是啊,嫁給阿拉伯人好像嫁回古代的那種感覺呢!^0^

    saphi 於 2008/02/16 19:22 回覆

  • MissPixnet
  • 親愛的會員您好:

    我們是PIXNET痞客邦的專欄編輯,感謝您用心經營部落格,由於我們非常喜愛您此篇文章內容,
    因此我們將您此篇文章放上了PIXNET首頁專欄,希望有更多PIXNET痞客邦的會員閱讀您的好文章。

    若有任何問題,請至服務專區與我們聯繫,謝謝^^
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    PIXNET痞客邦
  • iamclods
  • 祝福

    很能理解你,異國的婚姻確實聽起來浪漫,
    但,文化的差異才是真正的考驗,
    很開心,你有個美好的結局。
  • 是啊,男女兩人背景的差異性越大,維持婚姻的困難度便越高。

    謝謝妳的來訪。^^

    saphi 於 2008/06/04 03:43 回覆

  • Jayko
  • 我想這些道理,不管是在哪個國家的聯姻、或是不管是不是同國家的婚姻都適用的! (:

    沙非小姐真是好教養,退一步海闊天空的道理雖然大家都懂,
    但誰先退這一步呢?

    感覺大家爭的都是這個吧!!

    願我也能有這樣的好教養,它日嫁做人婦才不會丟了我娘親的臉呀~~~~
  • 呵呵,謝謝妳稱讚。^^

    婚姻或是感情裡若要爭輸贏的話,那是絕沒有贏家的。表面上的爭贏,其實是輸了裡子,最後的結果是划不來的。

    其實並不是我有教養,而是我不想給爸媽丟面子。人嘛,做不好的時候,連爸媽的名聲也會被拖下水遭人罵的。所以,還是能盡量做好來,不要丟父母的臉比較好。

    我相信妳將來也會是個好人妻好人媳的。 

    saphi 於 2008/06/04 03:52 回覆

  • Timmy3586
  • 原來阿拉伯家族和農業社會這麼像0.0

    『終歸老公是他們生養的,沒有他們,就沒有老公。』
    我喜歡這句話^^ 對自己的父母更是如此。
  • 天大地大都不如父母的養育之恩來得大。

    你真是個成熟的新新人類啊!

    saphi 於 2008/06/05 15:38 回覆

  • Jess
  • 你真的好棒

    "我常說,對夫家公婆的埋怨心態,是壞了自己娘家父母的教養。人,不是天生地養的,而是娘生爹養的。因此,一個人對外的待人處事態度,能反應出他的家教。做的好,是榮耀父母;做的不好,便連父母的名聲一起拖下水。"

    很喜歡你這一段,曾經我也有段異國戀情,也曾經不顧一切的想嫁過去,可惜的是不顧一切的愛情是需要兩人的堅持,當一方放棄,另一方也無執著的可能性了。
    但好聚好散也很適合你的這段話,我很慶幸自己當初有維護好我父母的名聲。 :)

  • Jess,是啊,妳說的對,愛情是需要兩人的堅持,當一方放棄,另一方也無執著的可能性了。

    而且,我覺得抱持著好聚好散的心態來面對已逝的戀情,對自己的獲益最大!畢竟兩人曾相愛過,在付出的那一刻是心甘情願的,沒人逼的。那末,分手後,便不該碎碎唸,埋怨連連或憎恨多多。    

    saphi 於 2008/10/08 15:45 回覆

  • 努夫
  • 看完一系列的文章,我終於知道我們系主任為什麼千交代萬叮嚀不要隨便嫁給阿拉伯人,最好是連異國婚姻都不要,除了文化上的差異,看完文章才發現,原來亞裔媳婦在阿拉伯世界這麼辛苦,果然能在阿拉伯世界生存下來的女性都是不簡單的人物
  • Dear 努夫

    你是政大阿文系的嗎?幾年級了呢?

    saphi 於 2009/01/29 16:11 回覆

  • 草莓果果
  • 很想多了解一些关于阿拉伯世界的婆婆和媳妇的相处之道,原来几乎每个角落都是在赞扬在阿拉伯世界做一个亚裔媳妇是多么的不简单,难怪都说阿拉伯的媳妇是天底下最难的媳妇...这无疑给正在处于热恋中的我注入一阵寒流,whatever,我还是相信80s后的我也可以做到的...谢谢你,楼主,我会记得你的建议....希望大家都能祝福我
  • Dear 草莓果果

    維持一段中阿聯姻的婚姻,其所需要的不是大家給的祝福,而是自己的意志力。
    等你嫁了,你便會懂我的意思了。

    saphi 於 2009/01/29 16:15 回覆

  • 悄悄話
  • Evelyn
  • 這篇文章標題要是換成 "做個義大利媳婦" 也是完全可以通用的。
    看了你的文章我好汗顏阿,我想我是讓我爸媽丟臉了,看來我要從今天開始修。
    把不滿都先忘光光....
  • 欠你打
  • 我倒是有個相反的例子,我們一個西班牙女性朋友在與希腊男友分手不久就愛上了一個阿爾及利亞小男生,不到半年,她已準備要用婚姻的通路將阿拉伯男友帶到歐洲來生活,我其實想到的不是她要去適應阿拉伯文化,而是女大且富而男小且貧的婚姻/愛情真的能持久嗎?或者不持久也無謂?反正在歐洲婚姻及生兒育女比較有社會資源...只希望這中間來來去去都不要有人失望太大就好.
  • VIRGOSPICA
  • VIRGO的好友嫁到土耳其,原本也是有反對聲,但當他們見面時,被捧在手上當寶!
    真的很幸福!

    而我呢!還在努力中!畢竟異國戀情沒有想像中那麼簡單也有好多事情是要克服的

    Virgo
  • shyanmei
  • 其實嫁到哪裡婚姻不都一樣嗎? 我聽了我一些朋友嫁給台灣人(我自己也是台灣人)的故事後,也曾很賤的批評,幸好我沒嫁給台灣人。或是我韓國朋友好的無處可嫌,但她的婆婆處心積慮不讓她老公回來美國,讓她一人獨自度過懷孕,陣痛,生子,然後薪水全付給了全日的奶媽,我也離過一次婚,但不是公婆的問題。我覺得阿,異國不異國,到頭來都是"人"的問題。
  • jane
  • 看完文章後 知道以後如果嫁人了 要學的東西 比現在還多
    所以 你真的很厲害


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