愛情是什麼?婚姻又該是什麼?我曾經認同婚姻是愛情的墳墓這樣的說法,但我遇見一個男人,他讓我知道婚姻其實是愛情的延伸是愛情的歸屬。這個男人後來成了我的丈夫我兒子們的爸爸。 

 

看著目前興盛的速食愛情,我直懷念古老時代的浪漫情懷。那時的愛情是一封封手寫情書堆積起來的,信裡總是禮貌且客氣的問候著對方,那愛啊情啊,硬是一字也不提,但彼此的心意卻是知道的。這樣的愛情像涓涓的小河,慢慢的流著,流進了心底,駐了腳,聚集成一片溫柔的汪洋大海。

 

隨著科技的發展社會的進步,人的心已不願在感情培養的細節上花時間,《情》也總是排在《慾》之後。

 

即手可得的愛情,怎會是令人一再回味細細咀嚼的心靈佳餚呢!若讓《慾》掌控了一段感情的開始與否,或長久與否,那末換來的也只是短暫歡愉之後的深層空虛。這樣扎根不實的感情也難怪來得快,消失得更快,可是,現在的人卻總在感嘆自己感情一路不平順外,還是對此趨之不疲。

 

在英國唸大四的那一年,我經由一位日本好友認識了現在的先生,他是我的大學學長,早我兩年畢業,已開始工作。他在耶誕假期回英國遊玩,我們兩人一見鍾情,在朋友圈裡以討厭阿拉伯男人出名的我,對這個黑髮綠眼的阿拉伯男人卻無可救藥的愛上。

 

不過我與先生的交往從一開始便遭到阻力,我婆婆說什麼也不肯讓自己的獨子娶個外國太太,尤其還是個黃種人。從極力反對,到出面干擾威脅利誘,她可說是無所不用。大學畢業後,我與先生在不告知他父母的情況下,心灰意冷的相偕離開,從此開始了與他父母近三年的拉鋸戰。

 

隔著一片海洋,我的公婆向台灣駐外單位提出控訴,指責我誘拐他們的兒子。於法,雖然我並不吃虧,但我公婆的強硬態度卻打得當時已身在台灣的我們滿頭是包,最後為了不讓我已深受其擾的爸媽更加為難,我與先生則又打包搬到別的國家去。

 

過了這麼多年,現在說起這事情來,自己心裡頭還是覺得當時我與先生真是衝動草率,就衝著兩人要堅持在一起的願望,而做了這麼沒大腦的事情出來,我跟先生可真都對不起彼此的父母。

 

那時我與先生還未結婚,他提了幾次在國外公證結婚的主意,但我都反對。因為我們兩人已經意氣用事過一次,跨國私奔,傷透了雙方父母的心,我不想連婚姻大事也是得不到父母親的同意,因此我們的婚事一直擱著。

 

後來,先生回去他的國家收拾我們造成的殘局,我也搬回台灣工作,給彼此一段時間來為將來打拼。等到爭取到兩家長輩的諒解和同意後,我爸爸在教堂裡把我的手交到先生手上,已是距離當時私奔快三年後的事情了。

 

婚後,我搬來這沙漠裡居住,除此之外,我的婚姻跟一般人沒啥不同。從新婚時的相互適應起起落落,那個性上的稜稜角角也常傷到對方,一直到現在的安定平穩,我與先生也是一路摸索而來。但他比我心細,總是留意到婚姻裡該有的浪漫。清晨花園裡含苞待放的玫瑰仍帶著些許雨露,他摘下一支放在床頭前等我醒來。下樓梯時會扶著平衡感差,常莫名跌倒的我。當我流淚時,他會在一旁遞紙巾,告訴我,若能讓我不再哭泣,就連天上的星星都會摘下給我。

 

今年六月將是我們結婚十周年紀念日,從婚前交往到現在,十幾年過去了,我們也已是兩個孩子的父母。這一路走來,有顛簸有歡喜有爭吵有哭泣,但是我先生還是常告訴我,人生在世,得我為他知己,已無憾事,只心疼了我為他離鄉背井。他說將來死後必隨我長眠台灣,一來,可了卻我還鄉落葉歸根的心願,二來,又可生死永不分離。

 

唉,傻子啊!若真有來世,我還是願做你的妻子,陪伴在你身邊,甘苦與共。


 

《本文刊登於皇冠雜誌第640期2007年6月號 by 沙非》

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